Nhật ký đông lạnh buồng trứng tuổi 30

Sinh con? Thôi tôi xin kiếu nhé.

Tôi là một diễn viên kịch, vừa hoàn thành xong vai diễn của mình trong một vở kịch ở New York. Vài tuần trước đây tôi đã đến một phòng khám hỗ trợ phương pháp đông lạnh trứng ở Los Angeles để tham khảo. Nghe qua chắc bạn cũng đã biết ở đây họ cung cấp dịch vụ gì rồi đấy.

Nếu như ngày xưa khi còn bé, có ai nói với tôi rằng tôi sẽ độc thân và phải đông lạnh “hàng họ” của mình ở tuổi 30, hẳn tôi sẽ suy sụp lắm. Sẽ không có thứ gì có thể xoa dịu được những thất bại và nỗi đau ê chề này. Đằng sau dáng vẻ yêu đời, tôi hẳn sẽ cảm thấy mình như bị tê liệt với hàng triệu câu hỏi: Liệu tôi có đang khiến cuộc đời mình đi sai hướng không? Liệu một ngày nào đó tôi sẽ cảm thấy hối hận về con người mình đã chọn hay không? Tất thảy những nỗi sợ ấy đeo bám tôi mãi…

Không, không hề, tôi không giống như vậy.

Bước vào tuổi trưởng thành, tôi đã tự vạch ra một kế hoạch cuộc đời mà dường như tôi có thể bất chấp tất cả để đứng được ở vị trí của ngày hôm nay. Tôi, một nhà đấu tranh nữ quyền, lớn lên ở thành phố New York trong vòng tay ấm áp của cha mẹ, họ dạy tôi rằng tôi có thể trở thành bất cứ ai tôi muốn, và tôi đã từng có khát khao trở thành một bà nội trợ.

Đương nhiên, tôi cũng lập ra kế hoạch để trở thành một người này, người kia phải cực kỳ thành công trong khoảng thời gian trước 29 tuổi. Rồi thuận theo tự nhiên, tôi sẽ lấy được một ông chồng giàu có và sẽ chẳng bao giờ trải qua bất kỳ nỗi sợ hay nỗi đau nào nữa (và lúc đó mình hẳn phải đẹp xuất sắc rồi). Ấy thế mà, chuyện không như mình tưởng tượng.

Mặc dù sự nghiệp diễn xuất của tôi kể từ thời đại học liên tục khiến cho kế hoạch bị trì trệ, khi tôi ngồi đây để chuẩn bị cho việc đông lạnh trứng rồi nhớ đến anh bạn trai cũ, tôi nhận ra rằng tôi đã không còn niềm tin vào kế hoạch ngày xưa mình vạch ra nữa rồi.

Dù đã bỏ ra nhiều năm cho những cuộc chiến đi tìm hạnh phúc của riêng mình, tôi lại thấy tôi của hiện tại đã quá hạnh phúc rồi. Vì tại sao tôi phải đánh đổi hạnh phúc cuộc sống của mình bằng một người chồng, tiền của chồng và con của chúng tôi chứ?

Jill Clayburgh có nói: “phụ nữ độc thân mà có thể tự nuôi mình là điều hạnh phúc nhất”. Tôi cũng có suy nghĩ như vậy, nhưng thêm một số “chi tiết” khác, đó là:

1/ Tôi thà chết còn hơn từ bỏ sự nghiệp diễn xuất của mình, và

2/ Tôi sẽ rất bất ngờ nếu tôi thích trở thành một bà mẹ bỉm sữa;

Việc đông lạnh buồng trứng tốn khoảng 350 triệu VNĐ, và tôi cần dành hàng tuần liền để tiêm hooc-môn, một tháng trong đời không du lịch , rồi còn tiền phí trữ trứng cho những đứa trẻ mà tôi không nghĩ là mình muốn có nữa. Đã làm tới bước này, ngồi ở đây rồi mà tôi vẫn tự hỏi: Liệu tôi có đang khiến cuộc đời mình đi sai hướng không?

Cuộc sống này khó mà lường trước được điều gì. Tôi cũng muốn giống như bọn đàn ông, có khoảng thời gian nhàn hạ để quyết định xem lớn lên họ muốn trở thành người như thế nào. Tôi của hiện tại đã khác hoàn toàn so với một cô bé 6 tuổi khi ấy. Tôi cũng chẳng thể biết được tôi của 6 năm nữa sẽ trông ra sao.

Kế hoạch đời tôi ban đầu là: tôi sẽ kết hôn trong niềm hạnh phúc vô ngàn, mọi người cùng hỗ trợ nhau xây dựng tổ ấm, cả ngày cùng nhau đi ăn thịt nướng, và tôi thấy kế hoạch này vẫn còn khá hấp dẫn. Nhưng nó cứ sai sai làm sao ấy, thậm chí nó còn đi ngược tư duy nữ quyền của bản thân,

Suýt chút nữa thì tôi đã sống cuộc sống hoang đường đó sáu năm trước đấy, bạn tin không? Hồi mà tôi đang còn trong mối tình với anh bạn trai lúc ấy và suýt thì tôi mất mạng vì “kiệt sức”: kiệt sức vì những tiêu chuẩn bất khả thi mà tôi đặt ra – tôi nhất định phải thật thành công, tồn tại không theo một lẽ tự nhiên nào, và đương nhiên là làm mọi thứ vì người đàn ông tôi yêu.

Tôi phải chạy 8 show Broadway mỗi tuần, tham gia 2 lớp thể dục đạp xe mỗi tuần, dành hàng giờ để hứa những điều mà tôi chẳng bao giờ giữ lời, lúc đó tôi dường như không có lối thoát. Mọi thứ dồn dập quá mức khiến tôi phải điều trị ở bệnh viện và trải qua cuộc chia tay khó khăn nhất cuộc đời mình.

Thế đấy, khi cơ hội hoàn hảo đến thế, tôi quyết định buông bỏ chúng, vì phụ nữ cũng là con người mà. Mọi chuyện xảy ra khiến tôi đau khổ rất nhiều, và vô tình tôi cũng đã tổn thương người tôi yêu.

Tôi đã phải mất 6 năm để vượt ra khỏi vũng lầy đó và trưởng thành hơn từ những niềm tin ấu trĩ đang chồng chéo lên nhau. Thời gian trôi qua, 6 năm sau, tôi có cho bản thân một tâm hồn lớn hơn, đủ đầy hơn, tràn ngập tình yêu và những điều hữu ích: một cơ thể khỏe mạnh mà tôi phải tự ngưỡng mộ, sự nghiệp nghệ thuật mà tôi vô cùng tự hào, những công việc luôn làm tôi hào hứng với đầy thử thách, tôi có vô số những tình bạn đẹp tràn ngập tiếng cười, tôi có em cún lúc nào cũng chỉ muốn hành tôi mệt nhừ, mỗi ngày tôi đều phấn đấu trở thành người tốt. Cô bé ngày xưa ấy giờ đã tự có mọi thứ mà cô từng nghĩ rằng chúng chỉ xảy ra khi cô lấy chồng, có tiền của chồng rồi sinh con. Và tôi chấp nhận rằng: cuối cùng, tất cả đều phải tự thân vận động mới có được.

Trải qua hàng triệu thế hệ, chúng ta có lẽ đã không sai khi nói việc sinh nở là một trong những nỗ lực ý nghĩa nhất của cuộc đời, đó là chưa kể đến việc có cho mình một người bạn đời. Còn tôi thì sao? Tôi yêu công việc và bạn bè của mình thôi thì sao? Như thế sẽ an toàn hơn chứ, tôi được quyết định làm những việc trong khả năng mà tôi mong muốn mà.

Nguồn: Refinery29
Nguồn ảnh: monicagarwood